Pensando entre la arena...

Para aprobar el examen que tenía hoy necesitaba un milagro y no creo en los milagros, creo en si soy o no soy capaz de pasarlo y superarlo con éxito y hoy no creía en mi, sabía que no podía aprobarlo, así que he decido no presentarme, ni siquiera me he enterado de a que hora era, simplemente me he levantado temprano, he salido del piso y he cogido el primer tranvia que salía en dirección a la playa...

La playa a la que voy no suele tener mucha gente, incluso en verano no se suele llenar de mucha gente, así que un miércoles como hoy, a las 9 de la mañana, era practicamente el único que había en ella, además es un de esas playas enormes, muy largas y anchas, que si te acercas a la orilla no oyes más que el sonido del mar...

Pisando la arena...

He empezado andando por el paseo, pero a los 2 minutos ya estaba pisando la arena...me encanta esa sensación de andar por la playa...notar la brisa, el olor a mar...me he acercado hasta la orilla y he tocado el agua, mientras escuchaba solo el sonido de las olas...he estado andando por allí más de una hora, mientras andaba iba pensando en muchas cosas, los estudios, lo que quería en mi vida, el amor, las relaciones, mi familia, mi vida en Valencia y mi vida en mi ciudad...

La verdad es que me alegro de no haber ido a ese examen, me ha venido bien pensar, entre otras cosas he decido prepararme lo mejor posible el último examen que tengo, para el que no tenía ya muy claro si estudiar, y ya veré como sale, me quedan 14 días, no es mucho, pero bueno, no esta mal aunque hay unas 300 hojas...pero bueno, intentaré seleccionar lo que creo que es más importante...sé que en un post anterior dije de ponerme a trabajar y no digo que no lo haga, lo tengo en mente aun, pero he pensando que ni siquiera he intentado estudiar y pienso que antes de rendirme tengo que intentarlo...

Tan cerca del mar...

Mi-corto-viaje a Valencia, ha sido extraño, llegue a mi piso ayer y me sentí fuera de lugar, en mi propia casa y como si fuera un intruso...así que deje las cosas y salí de allí lo antes posible para no volver hasta la noche. Me fuí al centro, lo echaba de menos, esa ciudad me encanta...creo que si no fuera por los problemas en el piso, pasaría más tiempo allí, paseando por el centro, en el fnac, paseando por la playa...había olvidado lo mucho que me gusta ir, pasear y ver una diversidad de gente increible, vestida de todas las formas posibles, de todas las razas, paises, culturas, gays y heteros, gente que parece sacada de una pasarela y otras que intentan evitar lo convencional...me encanta...en mi ciudad solo que te pongas gorro un día, un gorro normal, de los que se ponen miles de personas en invierno, ya se te quedan todos mirando...y no hablemos ya de si saben que eres gay o de si vistes muy diferente a la mayoría...es como si te impidieran hacer lo que quisieras o supieras que si lo haces va a tener consecuencias...en Valencia me siento más libre, voy por la calle y veo parejas de chicos o chicas cogidos de la mano, dandose besos...ojala pudiera ver eso aquí, pero yo no lo he visto nunca...nunca he visto aquí a dos hombres cogidos de la mano o besandose, aunque el día de Navidad en un pub vi a dos chicas besandose...y me alegro ver que había gente que hacía lo que deseaba a pesar de lo que dijeran los demás...


Esta la he hecho pensando en el blog...jeje. Pone "Lance", aunque no se vea muy bien...


Además me fui a Valencia sin casi bateria en el movil, con el Ipod sin bateria y sin portatil, así que he estado incomunicado y sin música! jajaja, es que no se vivir sin música, me gusta demasiado estar escuchandola...hoy en la playa me hubiera gustado tener el Ipod, aunque sé que me lo habría terminado quitando para escuchar el sonido de las olas...he estado haciendo fotos con la idea de colgarlas luego aquí...me encanta ir a aquella playa, me sienta bien y me relaja. He podido pensar con claridad durante más de 1 hora sobre mi futuro y aunque sigue siendo incierto todo, poco a poco voy perfilando mis ideas, ahora solo me falta intentar cumplirlas e ir poco a poco luchando por lo que quiero...hoy me he animado bastante y aunque no debería hacerlo, a veces saltarte un examen sienta genial...nunca había hecho algo así, no ir a un examen si, pero porque me quedaba estudiando...no para irme a la playa jeje. Deberiamos hacer más veces lo que necesitamos, lo que queremos y no solo lo que debemos, porque sino al final todo pierde un poco su sentido.....



Me encanta andar y ver como van quedandose mis huellas...


Iba a colgar una mía, pero al final no me he decidido, bueno si, he colgado una en la que salen mis piernas y mis pies jajajaja.

PD: Entre hoy y mañana contestaré a todos los comentarios que tengo atrasados, es que entre unas cosas y otras me han quedado algunos post en los que no he contestado...

Cuando ves lugares como este...¿no dan ganas de perderse en él?...

Muchos besos a todos y gracias por todos esos comentarios! ;)

Risas

Hoy estoy de buen humor, he tenido un buen día y a terminado aun mejor jeje.

Sigo dandole vueltas al tema de la carrera, de trabajar, de intentar compaginar ambas cosas...pero hoy he intentado pensar lo mínimo en eso y me he reido mucho.

Esta mañana he quedado con una amiga a la que hacía mucho que no veía y me he alegrado mucho de verla, le echo de menos y me da rabia pensar que ya no viene con nosotros por culpa de los malos rollos de algunos del "grupo" de amigos....ha ido muy bien, menos un momento que me he sentido algo incomodo (momento en el que he confirmado el odio que me tiene su novio, me pregunto si sería igual si supiera que soy gay jaja).

Luego he estado con una vecina mía a la que también hacía mucho que no veía y le he contado mis planes para irme a Paris, que ahora si, ya esta confirmado, hemos hecho la reserva y me voy tres días a Paris con una amiga al terminar los examenes!!!

En casa con mi madre hoy me he reido mucho, pero es que hemos soltado algunas barbaridades, el otro día ya solte yo una en la cena y terminamos riendonos los 4...ultimamente no me corto y digo las cosas como me salen...jajaja, además el tema del sexo en mi casa nunca ha sido tabú...(aunque eso si, el sexo entre heteros...) Si todos los días fueran así con mi familia, sería genial...lástima que días como el de hoy en casa sean una excepción...

Por la tarde me he pasado media tarde enganchado al msn, pero me lo he pasado muy bien. Y por la noche me he vuelto a reir hablando con Link (si es que sueltas cada frase...jajaja).

La verdad es que ha sido un día de muchas risas...muy diferente a ayer...

Mañana vuelvo a Valencia ...tengo mi primer examen de la universidad, para el cual no he estudiado practicamente nada, iré lo miraré y me saldré de la sala sin entregarlo, por hacerme una idea de como es el examen. Se me va ha hacer raro, aunque será solo por un par de días y luego vuelta a casa.

La canción para ti Link, que fuiste tu el que me la enseñaste.



PD: Me ha salido un post algo raro jeje, pero es que son casi las 3 de la mañana y tengo sueño...debería haberme esperado a mañana para postear...

Muchos besos!

Prioridades

Todos tenemos prioridades, hay cosas que tienen más importancia para nosotros, otras que estan más o menos igualadas y algunas que carecen de importancia.

Ayer por la tarde, hablando con un amigo le dije de broma: yo no sé para que estudia la gente. A lo que me respondio con el mismo tono de broma (aunque tenía mucha razón en sus palabras): para asegurarse un futuro mejor jeje.

Esa frase se metio en mi mente y estuve pensando en ello...no tengo trabajo, miro mis estudios y me he sacado el bachiller, pero no estoy preparado para ningún trabajo en concreto, me faltan 5 años para terminar la carrera más o menos, suponiendo que me la saco a curso por año (cosa que ya no puedo hacer porque este curso no he hecho nada y no creo que apruebe ahora más que una y eso suponiendo que me vaya a poner a estudiar sin parar a partir de ahora). Luego me puse a pensar en que quería para mi futuro, hacía tiempo que no lo pensaba y el futuro "perfecto" (entre comillas porque parecía perfecto en su día pero ahora de perfecto no tiene nada) que tenía antes montado, no es el mismo de ahora, mi vida ha cambiado, al tener claro que soy gay he tenido que asumir algunas cosas. ¿Que es para mi una vida perfecta? ¿Que es lo que quiero para intentar aproximarme lo máximo posible a ello? Me pare a pensar en eso y lo que quería ahora en mi vida y conclui que una de las cosas que más quiero ahora mismo es irme a vivir por mi cuenta, nunca me ha gustado depender de los demás, me gustaría ser más independiente, tener mi propio sueldo, no tener que ir pidiendo dinero a mis padres, ni sentir a veces que de alguna forma les voy a tener que devolver todo lo que hacen por mi...todo el dinero que me dan para la universidad...

Estuve dandole vueltas al tema toda la tarde, por la noche me quede solo en casa, me hice la cena, me prepare una pedazo cena...jajaja, hacía tiempo que no me cocinaba, porque en el piso nunca puedo porque revolotean a mi alrededor mis compañeros de piso y aquí en casa se encarga mi madre. Así que me lleve el mp4 y los altavoces a la cocina, me puse la música algo alta y a cocinar jeje. Acabe que no me podía ni mover de todo lo que comí jejeje. Me anime bastante, pero seguí dandole vueltas. Luego me conecte y estaba Dani para aguantarme jeje, hable con él de todo un poco de mi familia, de los estudios de lo que quería hacer y surgieron algunas preguntas: ¿Que prioridades tengo? ¿Y en que orden?...

No lo tenía claro, aunque tenía claro que los estudios estaban algo por detrás de otras cosas, supongo que sigo sin poder ordenar del todo las primeras, pero son: los amigos, "temas amorosos...", vivir por mi cuenta...(no tiene porque ser ese orden, no me he parado a pensarlo...) y alguna otra cosa que ahora mismo no me viene a la cabeza y luego ya los estudios...pero muy por detrás de lo demás.

En el fondo yo sé que valgo para estudiar, tengo buena memoria y se me dan bien los estudios, el problema es que llevo unos 4 años sin hacer nada, si, 4 años!!!, el último curso que me lo tome en serio fue 3ero de la ESO, y de eso ya hace...luego he ido aprobando gracias a tener buena memoria, saber explicarme bien y al factor suerte...pero si yo quisiera sé que podría sacarme la carrera, el problema es que no tengo ganas de estudiar, no estoy acostumbrado, encima me he elegido una carrera bastante "aburrida"...y al final no hago nada, cuando mis padres se enteren de las notas...(si es que se lo digo jeje), me van a matar y ¿que explicación les voy a dar? ¿Que no em gusta la carrera? Vale, si, en gran parte es eso, no me gusta y me falta motivación, ¿¿¿pero de donde saco esa motivación??? ¿Pensando en mi futuro? No sé cual es el el futuro que quiero tener...ni siquiera sé demasiado bien en que quiero trabajar...¿en una oficina? ¿atendiendo a gente? ¿en un trabajo de cara al público? ¿en algo que me de flexibilidad de trabajo? No lo sé, el problema es que los estudios para mi ahora no son prioritarios, así que me estoy planteando dejarme la carrera y no empezar otra, no almenos de momento, buscar un trabajo e ir probando y dentro de unos meses, de un tiempo quien sabe...¿volver a estudiar? ...

Puede que siga hecho un lio como hasta hace poco, pero almenos creo que lo que quiero ahora, es intentar trabajar, ganarme un sueldo y a la primera de cambio irme a vivir por mi cuenta...

Empezar a tener claras algunas cosas, es como mínimo, un principio, ¿no? Ahora solo falta que no cambie de opinión...porque creo que es algo que tengo que pensar bien y pensar en otro tema, si busco trabajo, ¿donde? ¿En mi ciudad o en Valencia? Porque al trabajar ya no tendré tanta flexibilidad para ir de un sitio a otro...

PD: Gracias! (a los dos, aunque sé que ambos prefereis que intente seguir estudiando porque puede que fuera lo mejor para mi futuro y me animais a ello...habeis estado ahi para escucharme y me habeis ayudado mucho. No tengo nada decidido definitavamente, pero me estoy planteando esta posibilidad...)

Os dejo con esta canción de Amy Winehouse, que empieza a gustarme...

Se acuerda de mi...

Me apetece gritar, gritarle al mundo mil preguntas, que mi corazón y mis pensamiento lanzan sin parar, que quieren respuesta, que tienen dudas, me gustaría hablar de ello, pero sin embargo voy a dedicarle este post a mi amiga Jenny, porque se lo merece, porque ella siempre ha estado ahí desde que la conozco, porque el otro día se acordo de mi, me dedico esta canción y consiguio emocionarme...os dejo con la traducción:

No…estoy pensando que…no regresan
estoy pensando que…
qué eres, después vuelvo a probar
sé que ya no es lo mismo
me lo pregunto desde hace tiempo.
Los momentos contigo,
si regresan las palabras contigo.
Si, vale la pena.
Y día a día
me agarro aun recuerdo que tengo escondido lejos del tiempo
junto a miradas rápidas que tengo para mí.
Y si te detienes solamente un momento podrías entender lo serio que es esto que trato de decirte desde toda una vida.
Lo tengo para mí,
eres parte de mí,
lo llevo en mí,
lo escondo en mi.
En el coche no regresan los kilómetros que corren,
discursos que te cambian,
imágenes que pasan
y quedan aquí.
Si, está claro, lo se.
Sentir que dentro hay ganas de reír,
cualquier cosa en que creer…
Y día a día
me agarro a un recuerdo que tengo escondido lejos del tiempo
junto a miradas rápidas que tengo para mí.
y si paras solamente un momento podrías entender lo serio que es esto
que trato de decirte desde toda una vida.
Lo llevo en mí,
eres parte de mí,
eres parte de mi…
lo llevo en mí…

Muchos besos a todos!

Un mes lleno de proyectos...

Wenas!

Esta última semana, a pesar de no haber hecho casi nada he empezado a pensar más en los planes que tenía para febrero.

Al final siento no poder ir a Madrid, pero es que no me queda dinero para tanto, aunque no cancelo del todo el viaje solo lo aplazo, aunque supongo que hasta abril nada...aun no os lo he podido decir por el msn, pero es que es algo que he tuve que decidir anoche...de todas formas tengo muchas ganas de veros de verdad...pero a Madrid iré! Y Dani si hace falta sacaré un hueco y dinero y voy a verte allí que me hace ilusión ir también.

El 14 de febrero creo que lo pasaré con mis amigas, en casa de una de ellas, comiendo helado de chocolate jejeje. Disfrutatlo los que lo podais compartir con alguien especial...

El plan que más seguro tengo, aunque me falta comprar el billete de tren o bus y reservar el hotel, es mi pequeña escapada de 2 o 3 días a Zaragoza, si, a verte a ti jeje. Te lo dije y cumpliré jeje. Tengo muchas ganas de hacer este viaje, llevamos ya bastante tiempo hablando y me has ayudado mucho, me has hecho sonreir, reir a carcajadas y otras cosas que por aquí no puedo contar....jajaja, es broma jeje. Falta ya poco, en teoría voy el 29 de febrero, 1 y 2 de marzo, queda poco más de un mes!!! Espero que acaben pronto los examenes (a pesar de que no hago nada) y que llegue ya febrero con todo lo que traerá jejeje.

He empezado por el final, pero bueno, antes de eso, en teoría los días 18, 19 y 20 de Febrero, me voy a Paris con una amiga y alomejor también viene Marc...tengo que hablar con él...tengo claro que si viene será todo muy diferente y me cortaré mucho más porque delante de él pienso más lo que hago...pero bueno en el fondo sé que si que me hace ilusión que venga. Tres días en Paris!!! En teoría reservo hoy! Tengo ganas de hacer la reserva para asegurarme y que mi amiga no se pueda echar atrás! Que la conozco...jejeje. El plan es un poco "loco" porque de los 3 días solo hemos cogido hotel para 1 noche jaja, la otra pensamos pasarnosla vagando por las calles de Paris, aunque como es su cumpleaños un poco antes he pensado en regalarle la habitación de la primera noche porque la pobre va a la aventura sin casi dinero jajaja y si no pues vagaremos hablando durante una noche por Paris...más adelante ya explicaré los detalles del viaje si es que al final lo hacemos, que no quiero ilusionarme demasiado, que ya me ha dicho más de una vez una cosa y luego se ha hechado atrás...si vamos los 2 solos aprovecharé para contarle que soy gay, si viene Marc también...no sé que haré...tengo que pensarlo bien...

Después de eso el día 23 tengo cumpleaños de mi amiga Sara. Así que nos juntaremos todos o casi todos después de los examenes, se me hará raro, me acostumbro rápido a los cambios y ahora ya me acostumbrado otra vez a no quedar con ellos...pero seguro que lo paso bien.

Por otra parte esta el tema de los examenes, los termino el día 13 de febrero pero sigo sin estudiar, a quien voy a engañar, suspenderé todas jaja, mis padres me matarán, pero bueno, haré las reservas de los hoteles antes de saber las notas, así que...jejeje.

Bufff que ganas tengo de irme de viaje, de cambiar algo de aires, y luego en marzo ya tengo algun que otro plan como por ejemplo Fallas!!!! jeje, el primer año que estaré, ¿alguien se viene? jajaja.

El post se que esta algo liado pero me ha salido así jeje.

PD: Mucha suerte hoy Peter!!!

Muchos besos!

Entre recuerdos...

Ayer por la tarde seguí con mi programa de no estudiar jeje. Así que algo tenía que hacer para llenar las horas, así que baje al garaje en busca de una cosa, total, que entre a la parte que hace la función de trastero y me encontre con un baul de cuando era pequeño. Recordaba que allí tenía algunos cómics y poco más, pero decidí abrirlo. Me sente encima de una caja y empece a sacar lo que había dentro. Resulto que había más cosas, entre ellas encontre:

-Varios cómics de todo tipo, desde cómics de los que daban con el periódico hasta algunos comprados, allí podías encontrar a Snoopy, a Calvin y Hobbes, a Mortadelo y Filemón y un largo etc.

-Unos cuantos libros de cuando era un niño, los típicos cuentos infantiles: caperucita roja, la cenicienta...

-Varias tarjetas de Navidad que había hecho mi hermana en el colegio para mis padres.

-Algunos juguetes, como una curiosa peonza que me trajeron mis padres de su viaje a Turquía, que no es de las que las lanzas, sino que esta rueda cogida de un hilo.

-Algunos dibujos de cuando era niño jeje (nunca he sido buen dibujante jeje). Algunos son mapas de lugares inventados o planos de la época en la que quería ser arquitecto (esa época termino el día que me entere que tenía que usar mucho las matemáticas jajaja).

-Un diploma que pone: Nombramos a Lance XXX XXXX (jaja) persona importante porque se sabe muy bien la tabla del 5. Jajajaja, aquí me entro la risa, seguro que llegue emocionado a casa mostrandole este diploma a mi madre jeje, con una sonrisa de esas que solo saben hacer los niños...

-El principio de una historia (siempre me ha encantado escribir jeje), que aunque utilizaba otros nombres, en realidad hablaba de mi situación en esos momentos.

-Una hoja que me tiene totalmente intrigado jeje, resulta que hubo una temporada que me dio por escribir mensajes secretos, así que la hoja esta llena de cosas como:

keijlajlk...
977682542...

Pero que como he olvidado el codigo, pues no puedo descifrar que pone...jejeje. ¿Que escribiría? Hay más de 20 mensajes cifrados...y me da pena pensar que nunca podre saber que puse, seguro que fueron chorradas, pero me gustaría poder descifrarlos, si supiera como, me pasaría toda una tarde en ello, aunque luego saliean palabras sin sentido, solo por curiosidad...jeje.

-Un diario!!! Si, si, un diario mio!!!! Que escribí entre los 10 y los 11 años y del cual no me acordaba. La verdad es que la portada era bastante cutre, creo que me lo dio mi hermana porque no le gustaba jeje. Me entro la curiosidad y quise leerlo, pero tenía un candado y la llave se debio perder hace años, así que cogí un hierro que tenía por allí e intente forzar la cerradura, pero no conseguí abrirla (sería un pésimo ladrón), así que ante mi curiosidad que crecía, decidí optar por algo más brusco. Fuí hasta donde guarda mi padre las herramientas, cogí un martillo, le di un golpe y rompí el candado. Por fin podría leer unas palabras que ya había olvidado, mire la fecha de la primera hoja: 22/01/2000. Hoy hace justo 8 años que escribí la primera hoja de ese diario...Mi aventura como escritor de mis vivencia no tuvo demasiado éxito en esa ocasión, solo escribí unas 8 veces entre ese primer día y el 05/08/2001. Leo las líneas, con una letra que a penas reconozco, es la escritura de un niño de 10 años...un pensamiento atraviesa mi mente: "Como han cambiado las cosas, como he cambiado yo...". Me quedo parado un momento y sigo leyendo. En la primera página hablo sobre la que supongo que fue la primera chica que me pidio salir (sin contar mis romances de cuando era más pequeño jajaja) y de como le dije que no, porque era mayor que yo y no me gustaba. Luego sin más me pongo a hablar de mis aficciones, muy diferentes a las de ahora, de sobre que me gustaba jugar, que tipo de juegos eran mis favoritos...

Más adelante hablo de las chicas que me gustaban, si, chicas jeje. Quien lea estas líneas, pensará que me gustaba media ciudad jajaja, en dos páginas menciono a 4 chicas distintas jaja. Hay un trozo que me hizo reirme sin poder parar y me hizo ver como en determinados momentos de nuestra vida nos pensamos que lo que estamos viviendo es muy difícil, voy a copiar:

"Tinc coses que fer, com per exemple estudiar per als examens que ens posaran perque com ja vaig a quint..."

(Traduzco: "Tengo cosas que hacer, como por ejemplo estudiar para los examenes que nos pondran porque como ya voy a quinto...)

Jajajaja, me hace gracia porque lo puse como diciendo: porque tengo examenes porque ya soy mayor...jajaja.

Lo demás son todo pequeñas preocupaciones que ocupaban mi mente en aquel entonces y que como es normal ahora veo que no tenían la importancia que les daba, pero bueno, en eso consiste hacerse mayor, no? En madurar, darte cuenta de algunas cosas, de lo que es más importante...(aunque no siempre sea así jeje).

No sé fue una tarde rara, encontrarme casi por casualidad con todas esas cosas que me traen tantos recuerdos...me hizo pensar en algunas cosas, darme cuenta de los cambios, de como han pasado los años, de lo que he pasado, de lo que me queda por pasar, de lo que tengo ahora...me alegro de no haber tirado esas cosas algunas de las veces que mis padres me decían que tirara cosas que tenía demasiadas, porque puede que si no con ellas hubiera tirado alguno de mis recuerdos...

Edit:

He pensando en esta canción que va perfecta.




Muchos besos!

Una carta con mis pensamientos...

Ayer escribí la primera carta en mi vida que pensaba enviar, lo hice sin pensar, en un principio no iba con esa idea, me fuí a un rincón que es especial para mi, en el que he vivido muchos buenos momentos, me apetecía escuchar música y escribir, así que me lleve el Ipod, una libreta y un boli, era tarde así que sabía que se me haría de noche pero no me importo demasiado, llegue allí, me sente en el suelo y empece a escribir, las palabras me salieron solas y cuando me di cuenta tenía 5 páginas de la libreta llenas con mis pensamientos de esa tarde...

Después de releerla decidí que la iba a enviar, aunque tal vez no sea la típica primera carta que uno debería escribir (si es que existe un prototipo de carta jeje). Así que esta mañana, la he pasado a limpio, la he doblado en tres, la he metido en el el sobre, he puesto el nombre, la dirección y un sello y luego he bajado hasta correos para echarla. Cuando se la he entregado al chico que había tras el mostrador, he sentido un cosquilleo, es curioso...nunca en mi vida había escrito una carta que pensara enviar, siempre he utilizado otros medios, el e-mail, el msn, el telefono, mensajes a movil...pero esta vez ha sido una carta...

Muchas personas creen que las cartas estan anticuadas, que ya no son necesarias, que hay otros métodos, pero no se trata de necesidad, sino de la ilusión que crea, de saber que no llegara hasta dentro de unos días, de esperar el momento en el que te diga que ya la ha leido. De imaginar como abre el sobre lleno de curiosidad, sin saber que va a encontrar en esas líneas...de esperar impaciente la respuesta, de saber si le habra gustado o no...es esa ilusión la que hace que valga la pena...

Me ha encantado escribirla, es la primera, pero creo que no será la última que escriba, espero que a mi amigo le guste, mientras tanto la ilusión, la duda de si le gustará la carta, se mantendran...

Os dejo con la canción que escuche mientras escribía la carta.



Muchos besos!!!

Después de una semana...

Después de una semana casi sin actualizar (x culpa de que internet me iba fatal en Valencia...), estoy de vuelta, aunque han pasado tantas cosas en pocos días que no sé que contar y que guardarme...

El lunes quede con un bloguero, Wolfie, mi primer encuentro con uno :) jeje. Nos fuimos a una cafetería gay jeje, estuvimos allí unas dos horas y fue bastante bien, aunque él había tenía un día algo agobiante y estaba calladito jeje.

En teoría tendría que haberme pasado la semana encerrado en casa, agobiado, estudiando, pero la verdad es que no ha sido así, es más me atrevería a decir que ha sido una de las mejores semanas que he tenido en bastante tiempo jeje. Me he pasado el día sonriente, teniendo conversaciones de msn de horas y horas...acompañadas de conversaciones por telefono jeje. Además el otro día tuvimos una conversación múltiple de msn en la que nos reimos bastante (animos wapo, que gracias a ti nos reimos también mucho, no te preocupes, que sabes que nos encanta hablar contigo).

El jueves por la noche quede otra vez con Wolfie jeje, y salimos de fiesta por el ambiente de Valencia, pero todo el mundo debe de estar encerrado estudiando porque no había casi nadie, estaba desertico...así que nos volvimos prono a casa. Y ayer me volví a casa, aunque perdí el tren jaja, y tuvieron que recogerme a mitad camino, soy un caso...

Por la tarde quede con mi amiga Jenny, llegue tarde, pero aun así me recibio con una de sus sonrisas y un abrazo jeje. Fuimos a dar una vuelta y nos reimos bastante, como me dijeron el otro día estoy "disperso" jeje, es verdad, no se que me pasa que estoy feliz, pero me encuentro en mi mundo, como si todo fuera ajeno a mi, me gusta la sensación, pero hace que a veces pierda el hilo de una conversación...pero bueno, sonrio mucho más, algo esta cambiando en mi y creo que para bien. De el rato que estuve con ella, salieron algunas ralladas que hicieron mejor aun la tarde con el cachondeo. Luego había quedado con mi "ex-novia", porque como después de todo seguimos teniendo los mismos amigos en común...y se vino en Jenny. La verdad me quede bastante alucinado del buen ambiente que hubo entre los tres, con alguna bordería pero en plan broma, no sé, parece que todo vuelve a estar mejor en este sentido, ya iba siendo hora...

Por la noche tuve cena de chicos, quedamos Marc, otro amigo y yo. Estuvo bien, aunque en algun momento se pusieron ha hablar de cosas de las que yo no tenía ni idea y me sentí algo desplazado...pero bueno, todos tenemos días mejores y otros peores.

No ha sido un post con mucha inspiración, pero es que la inspiración se ha escapado a algún otro lugar, si luego vuelve, volveré a postear.

Edit: Había contestado a todos los comentarios del último post, pero justo antes de enviar se me ha apagado el ordenador y se han borrado...

Gracias a todos por los comentarios, los intentaré contestar pero en otro momento que ahora me da pereza volver a repetirlo todo jejeje.

Os dejo con esta canción que la escuche el jueves cuando salimos de fiesta jeje y tiene algo que me gusta...jeje.



Muchos besos!

Ultimamente las cosas cambian cada vez más...

Hay algunos temas que hacía tiempo que no comento por aquí...

Han cambiado muchas cosas en poco tiempo...

He conocido a gente que sin duda es especial y eso esta influyendo en mi vida, que hacen que vea las cosas de forma diferente...he hecho amigos que me dan todo su apoyo y que me han hecho que no imagine un día sin sus palabras...desde que hablo con ellos (con vosotros), sonrio mucho más que antes, voy creando nuevas ilusiones, planeando futuros viajes (Zaragoza, Madrid, Leon...¿quien sabe si pronto alguno más? jeje), me haceis sentir más vivo...

En este último mes ha habido tantos y tantos cambios...he empezado a ver a uno de mis mejores amigos como algo más...para bien o para mal...pero siento algo que hasta ahora nadie había conseguido que sintiera...y por encima de eso, de ese sentimiento, que hace latir más rápido mi corazón cuando estoy a su lado, que hace que quiera estar con él siempre que puede, que hace que mis días en Valencia se hagan largos porque le echo de menos...por encima de todo esta esa amistad que tengo con él...que me hace sentir tan bien...hay tantas veces que querría tumbarme con él en algun lugar, y simplemente estar en silencio, teniendolo cerca, porque aunque no sepa si siente algo más que amistad por mi, sé que es mi amigo...que le importo, y eso no me lo quita nadie, solo podría quitarmelo él y espero que no lo haga nunca...

Y aunque a veces me duele tenerlo tan cerca y tan lejos a la vez, luego me hace una broma, me mira y me sonrie, y hace que todo valga la pena...

Me he planteado de mil formas la posibilidad de dejarme la carrera y darle un rumbo nuevo a mi vida...ponerme a trabajar hasta el curso que viene, pensar que es realmente lo que quiero hacer con mi vida...y aun sigo pensando en ello, creo que derecho me viene grande o pequeño (supongo que lo primero...), pero me agobia, me aburre...y no me motiva para nada...así que puede que vaya siendo hora de pensar seriamente en dejarme la carrera...aunque eso me plantea una duda, si me la dejo, ¿busco trabajo en mi ciudad o en Valencia...?

Siempre preguntas y más preguntas y pocas respuestas, pero bueno a veces las dudas pueden ir bien también...crean ilusiones...

Tengo que tomar tantas decisiones en tan poco tiempo...pero no estoy tampoco agobiado no sé...es extraño, supongo que me lo tomo con paciencia, aunque veo como algo inminente decirles a mis padres que soy gay o almenos a algunos de mis amigos, pero es tan difícil, sobretodo decirselo a Marc...creo que es la única persona que realmente tengo miedo de como reaccione...

He recuperado las ganas de leer, siempre me ha gustado, pero lo tenía algo más abandonado...y de escribir (gracias a ti especialmente...)

Como cambia la vida, con solo cerrar los ojos, puede ser todo tan diferente...

Termino él post, con la canción de la que he sacado el titulo del post...(Akira, espero que no te moleste que te copio la canción jeje).



Muchos besos a todos!!!

Imaginar...

Te levantas viendo el mundo de otro color, andas sin notar el suelo bajo tus pies, sientes que estas en otra realidad, que has decido abandonar el mundo por un día y estar en otro lugar donde tu creas las ilusiones, donde tu decides que va a ocurrir ese día, donde puedes decidir que todo lo que ocurra sea inesperado, sin que haya lugar a la rutina o a la monotonía...

Quieres intentar ver las cosas de otra forma, olvidar todas las ideas preconcebidas que tienes y perder la noción del tiempo haciendo cosas a las que no les sueles prestar importancia. Perderte entre las hojas de un libro que ya has leido, procurando imaginar a los personajes de una forma distinta, interpretando las hojas como si fuera la primera vez que las leyeras. Salir a pasear por la calle girando por esquinas que nunca has pisado, esperando descubrir algo nuevo entre todo lo que es tan habitual. Detenerte a observar un edificio por el que pasas cada dia o un árbol que lleva en el mismo lugar años y al que hace mucho dejaste de prestarle atención.

Te pones a pensar en aquellas cosas que creías olvidadas ya, que dejaste apartadas en algún rincón de tu mente, recuerdos que ya no significan nada y otros que siguen significandolo todo, pensamientos que marcaron tu forma de ver las cosas, tu forma de actuar y de decidir tu futuro y que ahora han perdido todo su sentido y puedes vislumbrar como afectaran algunas de las ideas que empiezan a crearse en tu mente poco a poco, pero sigue habiendo una parte oscura que tendrás que descubrir con el tiempo, que algún día pasara a ser tan solo un recuerdo más...

Y al terminar el día te das cuenta de detalles que habías pasado por alto, de que sigue habiendo un mundo entero por descurbrir sin tener la necesidad de escapar a otro lugar, te das cuenta de que hay veces en las que sienta bien salir a la calle como si fuera la primera vez que lo haces, dedicar un poco más de tiempo a las pequeñas cosas que creemos que carecen de importancia pero que en realidad nos ayudan a sonreir, a llorar, a gritar y a soñar.

A veces sienta bien cerrar los ojos he imaginar...

PD: Puede que ya no me pueda pasar por aquí ni por vuestros blogs hasta el viernes por la noche, porque se me esta empezando a liar todo un poco y aun tengo que estudiar...gracias x los comentarios del anterior post, ahora no tengo tiempo de contestar, pero antes de que termine la semana contestaré! jeje.

Edit: Bueno este post, estaría incompleto sin la ayuda de Link, que ha puesto su parte y lo ha mejorado(gracias, otra vez por todas estas pequeñas cosas, que hacen que todo sea un poco mejor ;), os la dejo aquí:

Imagina...

Imagina que puedes tener a tu lado a quien tu quieras, sin tener que preocuparte por el que diran, sabiendo que esos instantes de tiempo son solo para vosotros, que no tienen por que acabar.

Imagina que te despiertas con los ojos de un niño, capaz de observar esos detalles que se nos pasan desapercibidos, ver una puesta de sol como si fuera la cosa mas maravillosa del mundo, y maravillarte ante un rayo de luz que se escapa entre las nubes.

Imagina un mundo donde la gente es buena, que esta siempre dispuesta a tenderte una mano, donde la nadie guarda secretos porque no hace falta guardarlos, donde el respeto y la igualdad sean algo intrinseco a todos nosotros.
Imagina que puedes entrar en una gran sala circular, donde cada puerta lleva a un recuerdo tuyo, de la infancia, para que nunca olvides tu pasado, todas esas cosas que en definitiva te definen como persona.
Imagina por un momento que dejas este mundo y te transportas a un mundo fantastico, ya no eres tu, eres un dragon majestuoso, que extiende sus alas rojas y echa a volar, sintiendo el viento, sintiendo la libertad.

Imagina...



Muchos besos!

Vuelta a la ciudad

Ya estoy de vuelta en Valencia, se me esta haciendo raro, muy raro la verdad...he pasado demasiados días metido en mi casa y ahora volver aquí...sin mis amigos, sin mi familia...esta vez me trajeron mis padres, mejor, así me he ahorrado el tren y tener que cargar con las maletas por media ciudad...después comimos en una pizzeria y me di cuenta de algunas cosas, pero ese es otro tema.

Cuando se fueron mis padres y me quede solo en el piso, decidi salir de allí para no agobiarme...no es que no quisiera estar solo, pero la perspectiva era deshacer las maletas, limpiar un poco el piso, etc y no me apetecía nada...

Me fuí a dar una vuelta por el centro...cuanto lo echaba de menos...esta ciudad me encanta, si no fuera porque tengo a casi todos mis amigos lejos de aquí no me importaría estar casi siempre aquí...

Luego decidí ir al Fnac, aunque suponía que estaría cerrado, pero en vez de ir por donde siempre, cambie un poco la ruta. Iba andando, pensando que me sentía algo solo allí y pase por debajo de un cartel, quise leerlo, levante la vista mientras seguía andando y en eso me oí a un hombre detrás de mi que me decía con un acento extranjero muy marcado: ¿miras si va a llover?
Me gire algo extrañado, mire al hombre, estaba sonriente, le devolví la sonrisa. (La conversación fue más o menos así).

Lance: No, estaba mirando el cartel...
Desconocido: Ah, es que como hace frío...
Volví a sonreir y seguí andando, iba en la misma dirección que yo, así que siguio andando a mi lado.
Desconocido: ¿Eres valenciano?
Lance: Si (una verdad a medias).
Desconocido: me gusta valencia, he tenido un buen año, me ha ido genial, no me puedo quejar, y a tu que tal?
Yo estaba alucinando, me hablaba como si fueramos dos conocidos.
Lance: Bien, también...
Desconocido: estudías?
Lance: si, derecho...
El hombre puso cara de sorprendido y extendio la mano para darmela, me extraño, pero se la estreche.
Desconocido: Eso esta bien...así podrás luchar por los derechos de la gente...
Sonreí.
Yo me iba ya por otro sitio. Se detuvo.
Desconocido: Bueno, espero que te vaya bien y que tengas suerte en todo...
Lance: Gracias, igualmente-dije mientras sonreía.

Fue algo extraño...justo en el momento en que me sentía solo, aparece un desconocido y se pone ha hablar conmigo como si nada...es curioso, las casualidades con las que nos encontramos cada día...

La verdad es que tuve una tarde rara...y sigo sintiendome algo raro aquí, hoy al final no he ido a clase, me he dormido y a la última clase no me apetecía ir, mañana tengo el día libre...igual me voy a comprarme ropa, que ya han llegado las rebajas jaja.

Espero que el regreso a la rutina os siente mejor a vosotros que a mi...

Besos!

Sueños imposibles y otras ilusiones que nadie entiende

Ayer hablando con alguien que hasta hace poco era un desconocido y al que ya considero un amigo. Me dijo que quería aprenderse una canción (la del final del post), algo friki la verdad...jajajaja, no sé como salio lo de que era friki y a partir de ahí me puse a pensar en otras cosas.

Me puse a pensar en las veces en las que no hacemos algunas cosas por el miedo a como nos miraran los demás, a que pensaran de nostros después de hacerlas...

Pensé en esos sueños imposibles que ni siquiera mencionamos a nuestros amigos porque consideramos que son tan inalcanzables que se pueden reir de nosotros, en como algunas veces nos rendimos antes de haber intentado si quiera luchar por ellos, para intentar protegernos del dolor, de la decepción que nos puede causar el no llegar a conseguirlo...Preferimos quedarnos con la sensación de tener algo por hacer antes de quedar en ridiculo, antes de que nos señalen con el dedo y cotilleen a nuestras espaldas y pense en lo absurdo que resultaba eso...

Perdemos oportunidades únicas, sueños que podriamos alcanzar aunque necesitaramos mucho esfuerzo por el miedo a lo que piensen los demás...por el miedo a no ser aceptados por esta sociedad que tantas veces nos aplasta sin tener en cuenta nuestros sentimientos...

Me puse a pensar en esos sueños que me callaba, en esas pequeñas cosas más o menos "frikis" que me gustaría hacer y que puede que los demás no entenderían....

Por suerte, algunas veces en mi vida he sabido priorizar lo que yo quiero hacer a lo que digan los demás. Me fuí a Alemania de viaje solo, a pesar de que sabía que había gente que me criticaría por ello, algunos me dijeron que estaba loco o que no entendían como podía hacerlo, aguante alguna mirada algo extraña, pero me fuí, y la verdad desde el momento en el que empece a andar por las calles de Frankfurt me alegre de haberlo hecho, de haber hecho algo que la mayoría de gente no veía bien o "normal"...fue un buen viaje y aprendí muchas cosas en el...

Me gusta la música en francés, cosa que hay gente que cuando se lo digo me mira con cara de: ¿¿¿ehh???, pero no por eso voy a dejar de escucharla. Me gustaría aprender japones, muchos pensareis al leer esto que me gusta el manga, pero nunca he leido nada ni he visto anime...simplemente es una ilusión que tengo y si tengo la ocasión lo haré a pesar de que haya personas que me digan que pierdo el tiempo, que debería aprender inglés, alemán...que son más útiles y tiene razón en que me serían más útil en el trabajo, pero no me hace tanta ilusión aprenderlos...

Me gustaría llegar a ser escritor algún día, uno de mis sueños imposibles, pero ultimamente pienso que si no lo intento me arrepentiré, que no tengo nada que perder...ni si quiera perderé mi tiempo, porque cuando escribo me relajo, me encanta, me ayuda a pensar, a sacar cosas que llevo escondidas dentro de mi...puede que nunca llegue a conseguirlo pero quiero intentarlo, mi madre cuando se lo comento me dice: "pero eso es muy difícil...vale la pena que te centres en otras cosas..." si hiciera caso de todo lo que me dicen mis padres no haría nada de lo que me gusta...

Hay gente que dice que soy algo raro...que no me comporto como los demás, mis padres me dicen muchas veces que debería adaptarme más a los demás, a la sociedad, que sino lo hago lo pasaré mal en la vida...pero yo no creo que sea así, puede que mi forma de ser me cree momentos difíciles, pero creo que al final lo que cuenta es lo que hemos hecho, los recuerdos que conservamos, las experiencias que hemos vivido y que dejar cosas por hacer cuando estan a nuestro alcance y no hacemos daño a nadie haciendolas solo nos puede provocar frustación y una extraña sensación de nostalgía por algo que nunca sucedio...

Y vosotros ¿teneis algún sueño imposible? ¿Hay algo que os hace ilusión hacer pero que no haceis por el miedo a lo que diran los demás?

Aquí os dejo con la canción de la que os hablaba al principio. Te deseo suerte en tu propósito de aprenderte la letra jejeje. Si lo consigues te recompensaré! jeje.



Muchas gracias x los comentarios del último post, me alegraron mucho :)

Besos!

Cuando un...pasa a ser....

¿Cuando cambian las cosas? ¿En que momento cambia la forma en la que ves a una persona? y ¿de que forma lo hace? Ultimamente en mi vida ha habido muchos cambios en ese sentido....

Cuando un...desconocido...pasa a ser un conocido...desde que tengo este blog he conocido a mucha gente...y poco a poco os he ido conociendo más...pero no solo me ha pasado en el blog, me paso al empezar el curso, me paso al irme a vivir en Valencia, al conocer a gente por el chat...en cuestión de horas puedes pasar de considera a alguien un completo desconocido a considerle un conocido...no sabes exactamente el momento en que lo haces pero se produce ese cambio sin que a penas te des cuenta...

Cuando un...conocido...pasa a ser un amigo...un día conoces a alguien por casualidad, porque alguien te lo presenta o porque pones interés en conocerle...si te cae bien la otra persona, si ves que teneis cosas en común o que te gusta hablar o estar con ella, poco a poco vas hablando más...y el tiempo, las conversaciones o simplemente algo que no sabes que es, hace que aquel conocido acabe siendo un amigo, tenga más importancia en tu vida, te guste compartir momentos con él, ayudarle cuando le haga falta, que te ayude él a ti...con el tiempo esa persona a la que a penas conocida puede hacerse imprescidible en tu vida...ultimamente he pasado de considerar a bastantes conocidos en amigos y espero que puedan seguir siendolo durante mucho tiempo...

Cuando un...amigo...pasa a ser algo más...hay algunas veces que la amistad va cambiando, va creciendo, va transformandose en algo más, aunmenta la confianza en la otra persona, sientes el corazón palpitar en tu pecho más deprisa cuando estas cerca de él...le prestas más atención que a los demás, escuchas cada una de sus palabras, esperas el momento en que te llame...y esa amistad se va convirtiendo (almenos para ti) en algo más...la otra persona se vuelve más especial...sientes mucho más...y todo se complica...aunque en el fondo te gusta esa sensación porque solo quieres estar con él...porque quieres disfrutar esa sensación el máximo tiempo posible...

Cuando un...amigo...pasa a ser un "desconocido"...pero no siempre las relaciones cambian y si lo hacen no siempre ha de ser para bien, a veces nos alejamos de la gente y acaban convirtiendose para nosotros en completos desconocidos, personas a las que creiamos conocer muy bien, acaban cambiando tanto que ya no reconocemos en ellas esa parte que nosotros conocimos o que nos gusto de ellos...por desgracia también me ha pasado esto con algunos amigos ultimamente...se han ido alejando, han cambiado sus sueños y ya no forma parte de su "plan" para cumplirlos...bueno de una o otra forma supongo que a veces las cosas son así y las personas que han entrado en mi vida no es que ocupen su lugar porque nadie ocupa el lugar de otra persona...pero me hacen ver las cosas de forma más positiva...

Las relaciones con las personas que tenemos a nuestro lado cambian, hacemos nuevos amigos, perdemos a algunos que ya teniamos, empezamos y terminamos relaciones...cruzamos miradas con la gente, a veces nos atrevemos ha hablar con ellos luego, con todas las posibilidades que puede tener...otras sin embargo solo se queda en una mirada...nos pasamos la vida relacionandonos con la gente, porque lo necesitamos, porque nos gusta, porque nos hace darle un sentido más a nuestras vidas...pero nuestras metas cambian, creamos nuevos sueños y con ello provocamos cambios en esas relaciones...desde el momento en que miramos a una persona o hablamos con ellas nos exponemos, tanto en lo bueno como en lo malo, a que esa simple mirada o conversación pueda convertirse en algo más...

Y así poco a poco vamos aprendiendo de los demás, de nosotros mismos...

Muchos Besos!!! Feliz año nuevo a todos!!!!!

Memorias de un año...

Se termina el año, eso lo sabemos todos...podría hacer un resumen de las cosas que me han pasado o contar que es lo que quiero hacer este año, o tal vez hablar sobre las cosas que he ido aprendiendo...no me apetece decidir, así que voy a ver que surge segun voy escribiendo...

Hoy hablando con alguien que cada día consigue alegrarme el día, me he puesto a hablarle de mi viaje a Alemanía y he pensado que fue uno de los mejores momentos de mi vida...he pensado en lo que hice en aquel viaje, en los paseos que di, me he acordado del sabor que tenía un helado que no sé de que era, o de la olor a flores que hacía en un parque al que fui...puede que haya sido un año malo, pero ese viaje fue genial y me sirvio para aclararme las ideas, una o dos semanas de volver quede con mi amiga Jenny y le dije que era gay...me ayudo tanto escapar de aquí durante unos días....además ese viaje me a servido para conseguir 50 puntos extras ehh Link jeje.

Miro atrás y me acuerdo del accidente de moto, pienso en que hubiera pasado si hubiera sido diferente, ese día le cogí más respeto a las motos, sigo subiendo, pero es la segunda vez que he tenido un accidente en la moto, los dos por culpa del mal tiempo...he tenido suerte en los dos accidentes, hay gente que tiene uno en toda su vida y no tiene tanta suerte...a la semana o así ya estaba otra vez encima de la moto, siempre he pensado "no importa si te has caido vuelve a levantar", es de una canción que me gusta, pero hay que aprender de los errores y la verdad es que ahora cojo la moto mucho menos de lo que la cogía antes y siempre que puedo la evito y subo en coche, no es que tenga miedo de volver a subir, le tengo más respeto y pienso que he tenido 2 veces suertes, pero no sé si a la tercera tendré la misma suerte...

Pienso en cuando estuve apunto de coger una depresión, hace unos meses, fue entre mayo y junio, no sé que me paso, pero me empece a derrumbar, creo que aceptar del todo que era gay y no sentirme con fuerzas de afrontarlo pudo conmigo...no es que no quisiera ser gay, en ese sentido no me importaba lo más minimo, lo era y lo soy y no veo donde esta la parte mala, almenos para mi, pero el ver que iba a tener que ir contra tantas personas, a defender lo que yo quería y que muchos no me entenderían y me dejarín de lado...supongo que me cogio en mal momento...estuve dos semanas muy mal...y creía ke no iba a salir de ese estado, pero de pronto un día, quede con mi amiga Jenny y nos fuimos ha pasear, recuerdo que nos pusimos ha hablar de cuando eramos pequeños y yo dije que era de los que más rápido corrían de mi clase (sin pensar mal...jeje). Y quise hacer una pequeña demostración, pero el camino no estaba en demasiadas buenas condiciones y mi estado de animo afectaba demasiado a mi estado física y me caí...mi amiga Jenny se preocupo, pero yo me levante enseguida aparentemente bien, pero era verano y llevaba poca ropa, así que cuando me levante la camisa tenía desde debajo del ombligo hasta las costillas todo arañado y lleno de heridas, uno de los dos brazos y una rodilla...me fuí a casa y me cure, no dije nada a nadie de como me había caído y las heridas fueron curandose, aunque me ha quedado una cicatriz...pero aquel día decidí que no podía seguir así, que tenía que enfrentarme a las cosas y empezar a disfrutar más de la vida, de alguna forma esa caída me ayudo a seguir...

Me fuí al viaje a Italia, supongo que este año ha estado marcado por mis dos viajes...ya conte en un post el viaje así que no voy a aburriros con lo mismo...

He tenido novia este año, he cortado con ella, he conseguido conocer a gente genial y hacer nuevos amigos, me he ido separando de amigos de hace años, he decidido que quiero pasar mi vida con un chico...he llorado, he reido, he gritado, he susurrado, he recibido regalos especiales, he hecho algunos regalos...

La relación con mi padre mejoro a principios de años, estuvimos mejor que nunca y ha ido empeorando hasta llegar a este punto, en el que a penas nos hablamos y en el que todo se ha enrarecido y no sé en que situación nos encontramos...

Me he ido a vivir fuera de casa...dejando atrás a amigos, a la familia, dejando atrás algunos de mis sueños...e intenta encontrar otros nuevos...

Me he visto cambiar mucho y he visto cambiar mucho a los demás...tanto fisicamente como en la forma de ser. Me estoy dejando el pelo largo...he empezado este blog...he empezado la universidad (sin mucho éxito pero bueno), he dejado atrás el instituto, creo que es imposibles contar todo lo que me ha pasado en un año...ha sido un año malo...o eso creo, pero también ha tenido sus buenos momentos...

Te dedico esta canción porque me las has enseñado tu y porque mientras la escuchaba he visto una parte de ti que aun no había visto...y que sabes que me ha gustado jeje.

¿A que dedico mi tiempo?

Posteo poco, comento menos aun, pero es que no saco tiempo, no paro de repetirme...parece que este todo el día ocupado y no es eso, pero no sé, siento que el tiempo se me escapa de las manos, hace días que a penas leo y eso que el libro que tengo entre manos me tiene enganchado, tengo mil cosas que quiero contaros y no lo hago, leo vuestros posts y después de hacerlo no me da tiempo de comentaros, quiero salir a dar un paseo yo solo para pensar y tampoco lo hago, de estudiar ni hablo porque hace que no cojo un libro de la universidad...jeje.

Y entonces la pregunta es: ¿Que hago en todo el día?

No lo sé ni yo...supongo que estoy casi todo el día fuera de casa y cuando no, pues me conecto al messenger y es que me encanta hablar con vosotros...no me arrepiento ni de una sola conversacíón con vosotros, además siempre acabais haciendome sonreir jeje.

Y cuando me decido a postear en vez de contaros lo que he hecho, lo que paso en navidad o lo que paso ayer en Valencia, voy y hablo de que no tengo tiempo de nada, cuando si tengo tiempo...aunque no sé donde lo meto...

Algo tengo claro, me estoy organizando fatal y me da la sensación que he perdido el control de todo...voy perdido...y no sé a que se debe...¿a que tengo a alguien en la cabeza todo el día? ¿a que me da la sensación de que este diciembre a tenido 150 días en vez de los 31 que tiene...? ¿A que este año parece no acabar nunca? ¿A que no sé que hacer con mi vida?...sinceramente no lo sé...no tengo la respuesta...y eso me hace ir aun más a la deriva...por suerte almenos vosotros me alegrais con vuestros comentarios y con las conversaciones que tenemos...

PD: Hace un momento me ha llamado alguien por telefono, puede parecer una tontería, pero me ha hecho mucha ilusión y me ha hecho sonreir...me ha gustado mucho tu voz wapo! jeje. Gracias por llamarme!

Muchos Besos!

Una nochebuena para olvidar...

Tuve una nochebuena rara...quedamos la familia por parte de mi madre como siempre, pero en esa parte de la familia no tengo primos, por lo que me suelo aburrir bastante. Mi hermana no vino, porque estaba en casa de mi cuñado. Mis abuelos se pasaron la noche discutiendo como siempre (si se hubieran casado hace 10 años, seguro que estarían separados...). Mi abuela no es capaz de estar quieta en la mesa, siempre padeciendo por que no falte nada, sacando y entrando cosas, mi tío y mi padre se pusieron ha hablar de sus cosas, mi madre y mi tía igual, al final nos quedamos hablando mi tio más joven, que tiene 30 años, y yo. Me llamo una amiga y estuve hablando con ella. La cena de nochebuena en mi familia cada año es más corta y a las 12'50 ser querían ir ya a casa, yo no quería porque en teoría tenía que quedar con Marc luego para salir, pero mi padre dijo que se nos ibamos ya, y de ahí no le sacaba nadie, dije que nos quedaramos un poco más, pero no quiso y empezo a sacarme cosas en cara, que si siempre quería quedarme más...y me rebote...no pude evitarlo...y él se reboto más aun (como dice mi madre: dos gallos no pueden estar en el mismo gallinero...jejeje, y eso que yo no soy muy de chulear, pero bueno jeje). Total que la discusión fue a más y mi padre tuvo que meter a mi madre...que rabia...y le dijo algo que sonaba como: ya sabes, elige, o tu hijo o yo...mi madre se quedo flipando. Mi tía le dijo que se calmara...y todo un desastre, yo tenía una rabia encima...no me aguantaba más...notaba que no la podía contener...me fui a por la chaqueta y salí del piso, seguido por mis padres (ya se iban), no iba a subir al coche, pero sino luego me tocaría andar más de media hora hasta mi casa...así que al final subí, en el coche mi padre seguía diciendo cosas y yo dije: si vas a seguir me bajo del coche. Y se callo. Llegamos a casa y cuando llegamos puse la música fuerte (creo que es la primera vez que lo hacía, pero estaba tan cabreado que ni lo pense), me encerre en la habitación, pense en postear para desahogarme, pero no quise contar todo esto el día de nochebuena por si alguien lo veía...no sé, no quería calentarle la cabeza a nadie con mis historias...

Subí a por la chaqueta y oi a mi madre llorar en la cama...no sabía que hacer, pero me sente en el borde de la cama, le puse la mano en el hombro e intente hablar con ella, hable durante unos 5 minutos, ella dijo que le habiamos jodido la Navidad y que estaba harta de que no nos pudieramos llevar bien y yo sentí culpa, rabia y odio...odio hacía mi padre por haber hecho que las cosas llegaran hasta ese punto, solo piensa en él mismo...y nunca muestra tener sentimientos...y me da rabia....Al final decidí salir a dar un paseo, me sente en un sitio donde se veía la luna y las estrellas y al fondo se veía toda la ciudad...me quede allí en la oscuridad unos minutos y luego regrese a casa, me acoste en la cama con la luz encendida escuchando música y de momento entro mi padre en la habitación para exigirme que le pidiera perdón, le dije que no era el momento de hablarlo, que mi madre estaba intentando dormir y pasandolo mal por nuestra discusión y me dijo que era culpa mía y que tenía que pedirle perdón, discutí con él otra vez y pase de él...no le pedí disculpas y se fue más cabreado, al final en algún momento de la siguiente hora me dormí escuchando música y despertandome cada 2 o 3 horas con una sensación extraña, ¿de culpa? ...

Esa fue mi nochebuena...la peor de todas sin duda...al día siguiente, Navidad, y a poner buena cara, después de pensarmelo le di mi regalo, y abrí los míos, las cosas se han calmado un poco, pero esta claro que la cosa no va bien...hay mal ambiente y todos estamos algo tensos...no sé si lo conseguiremos arreglar o no, pero yo no veo mucha solución, no nos soportamos él uno al otro y creo que para eso no hay solución...

Espero que vuestra nochebuena fuera mejor que la mia.

Muchos Besos!

Un fin de semana sin contratiempos...

Llevo varios días sin postear (a excepción del post anterior jeje) y se me han acumulado muchas cosas por contar, así que no sé por donde empezar, creo que lo voy a partir en varios posts, de no pasarme a escribir varios post...no tengo remedio jeje. Este post es algo soso, pero es por si luego cuento algo relacionado, no sé.

Voy a empezar por contar lo que hice el fin de semana pasado...el viernes me fui al cine con dos amigos, no paso gran cosa...cenamos al final 3, Marc, Lucía y yo, después nos fuimos al cine, y poco más que contar, cuando entramos al cine, Marc y yo empezamos a bromear, yo quería que me diera la entrada, el no quería, asi que acabe colgado de su cuello intentando quitarsela y corriendo por la sala de las palomitas...jejeje. La peli de Soy Leyenda, nos gusto pero nos esperabamos más...

El sabado quede por la tarde con unos amigos y tuve una buena sorpresa, vino una amiga a la que hacía más de 1 mes que no veía, me alegre mucho de verla y estuve hablando con ella. Estabamos en la cafetería pero no había helados así que ella, Marc y yo nos fuimos a por uno, pero me había dejado la cartera en casa así que no llevaba dinero y Marc se empeño en invitarme jeje.

Luego nos vinimos a mi casa, Lucía, Dani, Marc y yo, vimos unos videos en internet y nos estuvimos riendo un poco. Luego cenamos y vimos una peli (Love Actually, con esta ya van 3 veces...jajaja).

Y poco más que contar...como veis tuve un fin de semana poco interesante jeje. Los días de navidad pasaron más cosas jeje. Ahora cuento jeje,.

Muchos Besos!

De regreso después de la Navidad

Siento haber estado perdido estos días, no he podido postear ni comentaros...pero es que no he conseguido sacar tiempo, he ido algo agobiado de aquí para allá, con todo lo de Navidad y esas cosas.... Pero ayer leí vuestros blogs y esta noche os comentaré ;) y postearé! Que ya va tocando...

Muchos besos a todos! Y gracias x seguir pasandos por aquí y dejar vuestro comentarios!!!!! :)

Oscuridad y lluvia...

Tengo cosas que contar, pero me apetece hablar de otra cosa...

Oscuridad y lluvia...

Hoy aquí esta nublado, la niebla impide ver a más de 15 metros de distancia, miro por la ventana y veo como los arboles aparecen distorcionados en la distancia, las montañas han desaparecido y a lo lejos se ve todo blanco, insondable con una mirada..., sales a la calle y aunque llueve poco, notas pequeñas gotas caer sobre tu pelo y resbalar por tu rostro, notas el frío a tu alrededor, pero aunque la mayoría de gente odia esa sensación, aunque me paso el día oyendo que quieren que pase este tiempo y salga el sol, a mi me encanta...vale, puede que sea algo raro, pero me relaja, me ayuda a pensar, me hace ver las cosas de otra forma...hay días que me levanto, aparto las cortinas de los ventanales de mi habitación y al ver que esta lloviendo, me descubro con una sonrisa en el rostro...y bajo a desayunar contento, pero me doy cuenta de que soy el único, los demás estan tristes o deprimidos por el tiempo...

Luego, me pondre una sudadera con capucha, me abrigaré, me pondré unos guantes y saldre a pasear, por las calles solitarias, por los sitios donde no hay nadie...y mientras todos se acurrucan en el sofa, tapados con mantas y viendo la tele, yo andaré mojandome, pensando en tantas cosas...me gustaría poder compartir algun día uno de esos momentos con alguien especial para mi...

También me gusta más la oscuridad, que la luz, por eso prefiero los días nublados, y en mi casa procuro estar con la mínima luz posible...además ultimamente me acuesto cada vez más tarde...a las 4, a las 5 de la mañana...y luego me levanto para la hora de comer jeje, ayer me dijeron que era un vampiro...¿será verdad y yo sin enterarme?jejeje.

Muchos besos!!!!

Y hoy esta canción que aunque no tenga mucho que ver con el post, me encanta y llevo casi desde el primer día que me hice el blog, queriendo ponerla aquí...

Miedo a...

Bueno este post para Link, porque se lo ha ganado, con trampas pero se lo ha ganado jeje, porque dije que si alguien me decía de donde era la foto de uno de mis viajes le dedicaba el post al tema que el quisiera y me lo ha dicho, así que ahora a cumplir.

Bueno me ha dado a elegir entre escribir sobre mi primer beso con un chico o sobre mis miedos...y he decidido....

..miedos..., así mantengo en secreto lo otro por el momento...

Llevo rato pensando a que le tengo miedo...creo que he perdido algunos miedos con el tiempo, el miedo a la oscuridad, el miedo algun animal...pero hay miedos que siguen ahí...que forman parte de mi vida, y esos miedos son estos:

¿Vale decir que le tengo miedo al miedo? es que leí esa frase en algún sitio hace tiempo y me gusto.

Tengo miedo a perder la ilusión por las cosas...a levantarme un día y no tener sueños, ni metas para cumplir...

Miedo a que mi familia y mis amigos no me acepten tal y como soy, a que no me acepten por el hecho de ser gay, aunque siga siendo la misma persona...

Miedo a no llegar a enamorarme, a no sentir esa sensación de "mariposas" en el estomago...porque aunque ahora empiezo a sentir algo, nunca he estado enamorado...

Miedo a no encontrar a nadie con quien compartir mi vida...

Miedo a que mi forma de vida no me permita tener hijos...me encantaría formar una familia...

Miedo a ser un cobarde y huir cuando lo que debería hacer es enfrentarme a las cosas...

Miedo a quedarme siempre en el armario...a tener que seguir fingiendo durante demasiado tiempo...miedo a que el silencio me convierta en una persona que no soy...

Miedo a no intentar cumplir mis sueños, a conformarme con lo que tengo si en realidad quiero más, a rendirme, a dejar que los demás decidan por mi...

Miedo a dejar escapar oportunidades únicas en la vida...

Y otros miedos que aun quedan por llegar o que estan escondidos en algún rincon de mi mente...

Al terminar el post he pensando en esta canción...



Muchos Besos!

Arrastrando cosas de mi pasado...

Bueno teniendo en cuenta que ultimamente algunos de vosotros estais haciendo posts impresionantes...no sé como quedaran los míos al lado de los vuestros, pero bueno dicen que las comparaciones son odiosas, así que no vale comparar! jajajaja. Voy actualizar que ya toca, además dije que hoy escribiría dos posts...

Al final si pude hablar con mi ex-novia, y de la conversación saque varias cosas interesantes...en primer lugar me reconocio que me había puesto verde, pero las razones que me dijo no tenían mucha coherencia...me dijo que porque le había molestado que yo ahora fuera de "super guai", me lo dijo así, me dijo que he cambiado mucho y que aveces la saco de sus casillas. Yo le dije que no había cambiado tanto (vale, si, en algunas cosas he cambiado, por ejemplo ahora no se me ocurriría salir con ella otra vez jajajaja) y eso me lo dije sin saber que ahora ya no tonteo con ninguna chica, sino con chicos...si se entera le da algo jejeje. Me dijo que tenía que entender que necesitaba tiempo porque me seguía queriendo y si me veía lo pasaba mal, yo le dije que eso lo entendía pero que en teoría eramos amigos y encima por culpa de estar así lo estaban pagando algunos amigos nuestros, de eso no comento nada...simplemente hizo como si no se lo hubiera dicho.

Luego me dijo que es que yo era muy "especial", le pregunte que quería decir, y me dijo que eso, que era especial (pero no sonaba a que lo decía en el buen sentido...), que aveces tenía puntazos "raros"...y que por eso no le caía bien a todo el mundo. Le pregunte que porque me decía eso, y me dijo, pues eso, que al cortar conmigo hubo gente que le dijo que no entendía como había aguantado tanto, pero que ella me defendio y dijo que conmigo estaba bien. Ahí ya empezo a rallarme...y quise saber quien se lo había dicho, pero me decía que no iba a decir quien, le insistí y al final le saque que se lo había dicho uno de mis compañeros de piso...es que yo no sé donde me metí en el piso jeje, pero uno de mis compañeros de piso, es primo del ex-novio de mi ex-novia jajaja, se ha entendido? jejeje, bueno pues ella se dejo al primo de este por mi y entonces pues como que no le caigo muy bien al chaval y a mi compañero de piso pues no sé. Bueno a lo que iba que no sé que me pasa que me rallo, al final me dijo que mi compañero de piso, para más información, cuando cortamos le empezo a decir a mi ex-novia, que si sabía que yo en Valencia quedaba mucho con una amiga mía y que si eso no la ponía celosa, y le dijo con quien quedaba y todo!!! Lo que me faltaba por oir, mis compañeros de piso son peores que mis padres!!! Me dio mucha rabia, no me gusta nada que me controlen y menos alguien como él! Así que es como si hubiera tenido un espía metido en mi propia casa...de todas formas mi ex-novia conoce a esa amiga y estaba al corriente de que quedabamos, además que solo somos amigos, pero me da rabia, y me parece increible que salgan estas cosas a estas alturas...Esta semana me he aguantado varias veces la rabia por no soltarle algo a mi compañero de piso...tengo claro que a partir de ahora cuando me digan donde vas, solo contestaré: por ahí. Y si quiere que siga con su juego de espía secreto, algun día igual me lo encuentro siguiendome por la calles...es que me parece muy fuerto esto...

También saque de esa conversación que aunque mi ex-novia me había jurado que no estaba cabreada conmigo ni le molestaba nada de lo que hacía, en realidad si, así que es lo que le dije, si lleva tiempo mintiendome y lo reconoce e incluso me juro algo que no era verdad, ¿como voy a creerme ahora una sola de sus palabras?

Yo ya he decidido que ese tipo de relaciones no es lo que quiero, pero aun habiendo dejado atrás sigue persiguiendome...solo quiero poder empezar esta nueva etapa sin que me lleguen problemas de la anterior y ella sigue metiendose conmigo y mucho más de lo que reconoce...

PD: Link, te dejo elegir el próximo post o si me adelanto a postear antes de que me digas sobre que, pues uno de los siguientes jeje, pero solo porque no puse reglas! jeje.

Besos y gracias a todos por comentar!

Edit: se me había olvidado la canción y creo que va perfecta para el momento...en realidad en el video hay dos canciones: desaparece y vuelve, la que digo que va perfecta es la primera, la de desaparece jejeje (la de vuelve puede que dentro de poco se la dedique a otra persona...pero cambiando lo de princesita por principito jajajaja).

Un día raro...

Hoy vuelvo a Valencia, lo que significa que igual vuelvo a desaparecer unos días...porque creo que el modem sigue fallando y no sé si me podré conectar o no, lo volveré a intentar desde la biblioteca, porque encima en mi portatil estoy sin antivirus...

No tengo ganas de volver...me apetece quedarme aquí, cerca de algunos amigos, en casa, pero hay que ir a clase, o no? jeje (link yo cumpliré y esta semana voy a clase jeje). Han sido unos días extraños, en realidad he tenido unos días bastante buenos, aunque con algun que otro problemilla, entre los que cabe destacar la conversación que tuve ayer con Alex, hable con él y lo aclare todo, hemos terminado lo que no habiamos empezado en realidad...pero bueno hemos quedado como amigos, pero no lo tengo yo tan claro, porque al final de la conversación me dijo que lo pasara bien en Navidad...se conecta todo los días y aun quedan más de 5 días para que empiece todo...me da la sensación de que no va a querer hablar conmigo. Pero bueno sigo en mi nube, con medio cuerpo fuera de ella, solo me queda cerrar los ojos y saltar...creo que estos 2 o 3 días que voy a pasar en Valencia me van a parecer una eternidad, sin quedar con mis amigos, sin quedar con él, sin saber casi de vosotros...me quiero quedar! no quiero ir a clase! jejeje.

Ayer descubrí que mi ex-novia me estaba poniendo verde, negro y de todos los colores, he quedado hoy con ella, porque se supone que somos amigos y siempre que me ve me sonrie y hace como que no pasa nada, y luego me va criticando a mis espaldas, me da mucha rabia...porque terminamos como amigos y ahora por su actitud hemos tenido que cambiar el plan de nochevieja y todo, porque como que los dos en el mismo sitio no hacía mucha gracia...

Bueno pues al final el super plan de nochevieja es cenar en plan familia (la de Jenny, no la mía, porque me han invitado a la cena), y luego quedar los dos solos en su casa o en la mia y no sé que más...puede que se venga otra amiga y nos lleve en coche a alguna playa y pasemos la nochevieja allí, tirados en una playa, tapados con mantas y con una botella jejeje (pero bueno no creo que lo hagamos, me veo toda la noche en casa), yo que me iba de viaje a Paris...y al final esto...como cambian las cosas. Espero que vosotros tengais mejores planes.

Encima hoy me he enterado de que el viernes por la noche desaparecio un chico de mi ciudad, y no es que le conociera mucho, pero hace 2 meses tuve un cumpleaños al que él fue, y estaba sentado delante de mi, estuvimos hablando durante la cena, era simpático...a parte de eso le había visto almenos en 3 ocasiones antes porque es amigo de dos amigas mías...se me hace raro que haya desaparecido así, sin más, de momento...solo espero que este bien, que se haya ido él porque ha querido y que no le haya pasado nada...pero no le ha dicho nada a nadie, todos estan buscandolo y hay carteles por la ciudad...estas cosas me hacen pensar lo cerca que tenemos algunas veces a algunas personas y como luego se alejan o desaparecen de nuestras vidas...ojala aparezca pronto y este bien...

Besos!

Estoy en las nubes...

Hoy estoy algo vago para postear jeje, pero me apetece saber algo de vosotros, así que voy a intentar escribir un post en condiciones jeje.

Esta mañana me he ido de comprar con mi madre, y al final he terminado con dos chaquetas de Pull and Bear (no puedo evitarlo, me encanta la ropa de allí, especialmente esta temporada...jeje), si por mi fuera me habría comprado más de 10 cosas de allí. Luego hemos ido y mi madre me ha comprado como regalo para navidad una colonia, la de Hugo Bosh XY, por cambiar un poco...

Por la tarde he quedado con mi amiga Jenny y le he contado todo lo que paso el sabado cuando ella no estaba, dice que ella se veía venir algo, pero que la ha sorprendido. que tiene claro que le gusto a Marc, pero que nota que a mi también me gusta él...y yo...pues estoy en una nube, sin saber si lanzarme al vacío, esperar o quedar-me allí una temporada...

Además ayer por la noche Alex, me volvio a pedir salir...le dije que no habiamos quedado apenas, que no le conocía bien y tal, además ultimamente he descubierto cosas de él que no eran lo que parecían ser... supongo que le puse excusas, además le dije que estaba hablando con otros amigos y le entro un ataque de celos...me empezo a decir, que pasaba de él, que estaba tonteando con otros chicos, que no quedabamos por mi culpa...y ahora dice que mejor que seamos solo amigos. Sinceramente en este momento creo que eso es lo mejor que puede pasar...

No sé, me siento algo mal, supongo que es como si estuviera jugando a 2 bandas, pero lo de Marc, me ha cogido un poco por sorpresa, no ha sido nada planeado y no hay nada claro...esta claro que gustarme me gusta, tengo ganas de que sea viernes, de que volvamos a quedar...hasta entonces creo que me va a passar la semana a camara lenta...pero bueno sea lo que sea al final, lo bien que me sentí el sabado, esa sensación que me envolvio, no me la quita ya nadie...

Besos!

Sueño con psicologa, secreto descubierto y más...

Lo escribi ayer y llegue a colgarlo pero pense que ya había una acumulación considerable de post atrasados para colgar este también, así que lo quite jeje.

Siguiendo el ejemplo de Ivan que conto uno de sus sueños (espero que no te importe que me copie jeje), voy a contar el sueño que tuve el miércoles por la noche, porque me rallo muchisimo...

Soñe que estaba con mi amiga Jenny (la que sabe que soy gay) con una psicologa, mi amiga en realidad solo estaba para darme apoyo y la psicologa estaba leyendo cosas que yo había escrito (no sé de donde lo había sacado) y llegaba a un papel donde yo hablaba sobre mi y decía que era gay, antes de leerlo me lo enseñaba por si yo no quería que mi amiga se enterara de algo, apenas lo miraba y le respondía: no hace falta, mi amiga lo sabe practicamente todo de mi, no tengo nada que ocultarle y volvía a sentarme al lado de Jenny, que me cogía de la mano y sin decir nada me sonreía. Entonces ella se ponía ha hablar conmigo y me decía que eso nos iba a dar para otra hora, que quería saber como me sentía y eso y de momento se terminaba el tiempo y me decía que iba haber si podía cancelar la cita de última hora, para atenderme a mi. Salía de la consulta y cuando volvía dejaba la puerta abierta y decía que el otro paciente había dicho que esperaría, que no le importaba. Nos poniamos ha hablar y ella hablaba todo el rato de mi... y en eso que salía a toda prisa de la consulta, yo miraba a mi amiga extrañado, y cuando volvía decía: es que tenía que haberme dado cuenta, tenía que haberme dado cuenta, lo siento, lo siento. Y yo le decía: darte cuenta de que? Y ella: de que el otro paciente que esperaba fuera es tu padre, y lo ha oido todo.

Yo me quedaba sin saber que decir, bloqueado, asustado, y de pronto decía: bueno puede que no sea tan malo que lo sepa ya, al fin y al cabo se tenía que enterar, salía y le miraba a la cara, tenía una mirada de odio y de rabia que nunca le había visto en su cara y no quería saberse nada de mi. Yo entraba otra vez en la consulta y me ponía a decirle a la psicologa que aquello era inaceptable, que como podía no haberse dado cuenta, que ahora que iba ha hacer yo, que que pasaba si me tiraban de casa, que iba ha hacer yo? No tenía donde ir, mi amiga jenny se mantenía la margen sin decir nada, y la psicologa tenía una cara de arrepentimiento sincero, yo no sabía que hacer y empezaba a pedirle papeles y justificantes como a que había estado allí por si me hechaban de casa y necesitaba poner una denuncia contra ella, por no respetar mi intimidad...aunque le decía: sé que no tienes tu la culpa pero y si me echan a la calle? Que voy ha hacer?...no tengo donde ir...y ella me miraba, leía en mis ojos el miedo, la duda, la desesperación y me decía: no hagas ninguna tontería, si te echan de casa lo primero que tienes que hacer es llamarme y hablamos y si hace falta te quedas en mi casa, pero no hagas ninguna locura porfavor....
Le hacía un gesto en la cabeza, recogía todos los papeles y salía de la consulta con miedo, con dudas, sin saber donde ir, que decir o que hacer...y ahí me he despertado, un sueño rallante donde los halla, creo que nunca había soñado con decirles a mis padres que era gay.

Dicen que los sueños reflejan nuestras preocupaciones y ultimamente he pensando en la posibilidad de decirselo a mis padres, pero no sé, supongo ke tengo dudas aun, que tengo miedo, que temo que mi padre reaccione como en el sueño, no serían capaces de echarme de casa no? Sé de gente que si la han echado, pero mis padres no creo que fueran así, pero no sé, para mi padre sería un palo, puede que no me echaran de casa, pero y la carrera? Dejarían que siguiera estando en Valencia aun sabiendo que allí no tengo control? Que puedo hacer lo que quiera cuando quiera y con quien quiera...sabiendo que en mi ciudad no hay ningun pub de ambiente, pero que allí en Valencia esta lleno...De eso sinceramente ya tengo más dudas, pero no soy capaz de aguantar 5 años en silencio, eso lo sé seguro, debería estudiar para conseguir becas, este año me han dado casi el máximo, pero se quedan ellos el dinero...y lo de demandar a la psicologa, que es eso? Jajaja será consecuencia de estudiar derecho? Le decía que no tenía ganas de empezar con una demanda y todo eso en los juzgados, será porque no tengo ganas de estudiar esto en realidad? Dudas, dudas y más dudas, si a eso le sumamos que mi amiga aparecía en el sueño...es bastante lógico teniendo en cuenta que es la única que lo sabe, pero no sé era extraño...

Si teneis alguna idea sobre como interpretar mi sueño, adelante...jejeje

Besos!

La biblioteca, un lugar para estudiar...¿o no?

El otro post que faltaba y con este ya me pongo al día jeje. Si alguien se lee los tres, gracias por tener tanta paciencia jajaja.

Me he venido a la biblioteca para ver si me podía conectar y resulta que no puedo, a mi portátil no le da la gana, a pesar de haber seguido todos los pasos detallados de una hoja que me han dado para conenctarme...me tendré que bajar ahora a los ordenadores de la universidad para poder entrar en el blog y contestar a vuestros comentarios...aunque postear hasta mañana nada...que ganas tengo de volver mañana, aunque hoy me he enterado de que el viernes tengo 10 % de descuento en tecnología en el FNAC y no estaré aquí...yo que me quería comprar mi IPOD ahora que tengo dinero ahorrado...si es que yo sin música no soy yo jejeje. Incluso ahora en la sala de lectura de la universidad estoy escuchando jaja (con auriculares para no molestar).

Me gusta venir a la biblioteca, observar a la gente...por eso cuando vengo no suele ser para estudiar, porque no me concentro, veo a la gente entrar y salir, levantarse a por libros, mirar a la nada y pienso: ¿Que estarán pensando? Seguro que piensan algo similar a: “No sé para que estudio si total no voy a aprobar...”, “Ahora podría estar tomandome algo con mis amigos” “¿Que estará haciendo ahora? ¿Estará pensando en mi?” jajaja. Y cosas parecidas...o eso es lo que yo imagino. Además cuando las salas de lectura (hay 9 o 10 en esta biblioteca), estan tan llenas porque se acercan los examenes, siempre hay alguien que te mira o alguien a quien mirar jeje. Hace un rato cuando he entrado un chico se ha quedado mirandome, he estado apunto de sentarme enfrente de él, pero al final me he ido más hacía atrás, al fondo de todo, para estar más tranquilo. Hace cosa de 1 mes, vine con una amiga que estudia en Alicante, para enseñarle la universidad y al entrar en una de las salas, un chico rubio, bastante mono, se nos quedo mirando descaramente, yo pensaba que estaba mirando a mi amiga, pero ella paso por delante de mi y él chico siguio mirandome, le devolví la mirada y continuo mirandome. Se lo dije a mi amiga y me dice: no me miraba a mi, sino a ti y de que forma...! yo me reí (ella no sabe que soy gay jeje). Y por si había alguna duda de a quien miraba, cuando ibamos a salir, por el cristal de la puerta de la otra sala vimos como un chico se acercaba a dejar un libro delante de él, en una estantería, y el chaval se quedo mirandole el culo y cuando se fue, le siguio con la mirada hasta la puerta jajaja, si es que hay gente que no se corta, sino hubiera estado mi amiga, hubiera cogido cualquier libro y como quien no quiere la cosa me habría sentado delante de él, aunque solo fuera para intercambiar algunas miradas...jeje.

Después de todo, la biblioteca no tiene porque ser un lugar donde solo se va a estudiar, aveces también se liga jeje.

Bueno me voy a comentaros desde el ordenador de bajo. Adios! (Al final no pude porque alguien le había arrancado algunas teclas al teclado, para que querrán las teclas? jajaja)

Muchos Besos!

Viaje a Italia

Ayer escribí 2, este es uno de ellos.

Me he pasado media tarde viendo fotos de mi viaje a Italia, fuimos allí de viaje de fin de curso de 2nd de Bachiller y fue...genial...no tengo palabras para describir aquel viaje...hubo algun que otro pique o momento tenso, pero quitando eso, fue un viaje genial, de esos que sé que sabes que recordarás toda tu vida. Recorrimos media Italia en 8 días. Aunque el viaje duro 10 días, pero porque pasamos dos días en barco, uno para ir y otro para volver. Nos dieron la opción de volver en avión y dijimos que no y menos mal que dijimos que no, porque en el barco pasamos algunos de los mejores momentos....
Llegamos a Genova y de allí partimos hacía Pisa, vimos la Torre inclinada y dimos una vuelta por allí y nos fuimos hacía Roma, era tarde así que tuvimos que parar a dormir en un hotel como estaba previsto, el hotel era...indescriptible, pero no de lo bueno que era, sino de lo siniestro jajaja. Las camas parecían de un antiguo hospital o internado, los techos eran muy altos y el aseo...simplemente mejor no comentar jajaja. Yo dormía en una habitación con 3 amigas mías (todo el mundo me decía: cuidado haber que te hacen por las noches...jajaja). Por aquel entonces una de ellas era mi novia, de la que ya hable en un post anterior, y de las otras dos una era mi amiga Jenny y la otra mi amiga Elena. Al día siguiente llegamos a Roma y es...espectacular, en cada esquina hay algo para ver, es todo a lo grande, espacios muy abiertos, muy amplios...pasamos dos días allí, al final nos tuvimos que separar en dos grupos, porque si queriamos verlo todo había que andar mucho y muy rápido y algunos se cansaron y no querían seguir viendo cosas, faltaba por ver el Coliseo, el Palatino y parte del foro Romano, yo decidi que no me lo podía perder y me uni al grupo de los que querían verlo todo. No me arrepentí. En Roma tuvimos la suerte de tener un buen hotel, en realidad estabamos a las afueras, por lo que nos tuvimos que aguantar y no pudimos salir ningun día por la noche...Luego fuimos a Florencia, me encanto, mucho más que Roma, y vimos el David... espectacular...era tan perfecto que parecía humano...llegamos cuando estaba lloviendo (me encanta que llueva si no es demasiado molesto y cuando llegamos caía lluvía pero muy fina...), la ciudad tenía un aspecto oscuro, parecía sacada de un novela y allí comí la mejor pasta que he probado en mi vida, Raviolis il David, se llamaban, no sé exactamente que llevaban pero estaban....mmn....jaja. El Duomo o como se escriba jeje (una especie de catedral, a la que sales te metas por el callejón que te metas, porque todos los caminos parecen llevar allí jajaja, me impresiono cuando lo vi, con sus colores blanco, rosa y verde...parecía sacado de un libro...jeje. Por la tarde seguia nublado, pero justo por detrás del rio salía el sol, y desde el puente más famoso de la ciudad pudimos disfrutar de un paisaje asombroso...me enamore de esa ciudad, al día siguiente me perdí ver un museo, porque prefería recórrer sus calles, es una ciudad tan caótica y tranquila a la vez...tengo ganas de volver, si algún día tengo la ocasión, no lo dudaré. Después de Florencia fuimos a Venecía, tiene un encanto especial, creo que me gustó más Florencia, pero son tan diferentes que cuesta decidirse, Venecía es como un laberinto, esta llena de calles por las que apenas puede pasar una persona, callejones oscuros, estrechos y largos que tienes que atravesar (a mucha gente le daba miedo jeje), cuando nos dejarón ir a nuestro aire nosotros nos perdimos jejeje, tuvimos que preguntarle a un hombre y nos perdimos otra vez jajaja, es una ciudad imposible, con sus callejuelas repletas de tiendas que ofren máscaras y objetos fabricados con cristal de Murano...la gente era simpática, la ciudad no olía mal como dicen algunos, simplemente olía a mar...a agua salada. Subimos en gondola y el gondolero hablaba algo de español y nos conto la historia de la ciudad. Fue uno de los mejores momentos del viaje, además el hombre se ponía a cantar y nosotros estabamos relajados, deseando que aquel trayecto de media hora durará todo un día. Luego visitamos más de pasada, Verona (la ciudad de Romeo y Julieta), allí nos invitaron los profesores a un helado a todos (que buenos que estan los helados de Italia...jajaja, más que la pasta que exceptuando la de Florencia, me decepciono bastante jeje) y por último fuimos a Milan a ver su catedral y poco más porque no quedaba ya tiempo. Me dejo tantas anectodas por contar, fue un viaje que nunca olvidaré, allí disfrute de algunos de los mejores días de vida, allí descubrí tantas cosas al lado de algunos amigos...fue genial...

Hay viajes que no se pueden olvidar, este fue uno de esos....

Besos! Os iba a dejar con una canción que nos dedico mi amiga Elena porque le recordaba a la vuelta del viaje, pero no he encontrado una que se oyera bien y pudiera poner, si alguien quiero escucharla se llama: 746 de Jaula de Grillos. Os dejo con una foto del otro viaje que he hecho fuera de España, si alguien adivina de que ciudad se trata le dijo elegir el tema de uno de mis próximos post jeje (Con una sola excepción, no vale que sea de sexo, de eso ya hablaré en algún post yo jeje). Aunque no tengais ni idea probat, alomejor acertais jejeje, creo que es un poco dificil, pero no iba a poneroslo fácil jeje.



Besos!

Como sería mi vida si...

Lo escribi el martes y creo que me pase un poco porque es muy largo jeje, pero es que refleja muchas cosas...prefiero dejarlo así aunque sea un poco aburrido de tan largo jeje.

No sé que me pasa, que ultimamente me cuesta dormir, bueno si, en realidad si que lo sé, después de llevar dos semanas acostandome pasadas las 2, pues ahora me acuesto a las 12 y sigo despierto, tampoco ayuda el estar pensativo... ayer, estuve hasta pasadas las 4 sin pegar ni ojo. Así que me dedique a leer...algo tenía que hacer jeje, me leí más de 100 páginas del libro que me estaba leyendo (me lo he terminado hoy) Crepúsculo. Me ha gustado, puede que en algunas cosas algo infantil, pero me ha gustado bastante, pero lo bueno o lo malo, según como se mire, es ke tiene 4 partes y la que me he leído es la primera jeje. Tengo la segunda y la tercera esperando en mi estantería...pero ahora que ya he empezado a estudiar me falta tiempo...Al final me puse el mp3 y cerre los ojos hasta que el sueño pudo conmigo...

Creo que el pasarme tanto rato pensando hasta que consigo dormirme no me esta sentando muy bien jeje. Ayer me puse a pensar sobre la universidad y me vino un pensamiento, una idea, de forma aplastante, sin ningún motivo, pero que tenía la impresión de que era totalmente cierta: “Tendría que haber aceptado alguna de las otras dos plazas que me ofrecieron en otras universidades, en vez de la de Valencia...”. Cuando me tocó elegir dude, solo un segundo, pero supongo que eso basto para que se quedase ahí en mi mente, como una pequeña espina clavada...y cuando algo va mal aquí o no es como había imaginado, me molesta ese pensamiento y vuelvo a dudar. ¿Como sería mi vida ahora si me hubiera ido a estudiar a alguno de esos dos otros sitios? Mucho más alejados de mi casa...sin duda hubiera sido diferente, porque solo habría podido ir a casa una vez al mes o menos y hubiera dejado de ver a mis amigos y a mi familia...en realidad me quede aquí por ellos, o eso creo, tal vez sea lo que quiero creer para no echarme la culpa a mi mismo, no lo sé, pero todos me dijeron: “acepta Valencia”, “no te vayas xfavor”, “quedate...”, “si te vas tan lejos te echaremos de menos”, “es una locura que te vayas tan lejos...”, “perderás el contacto con tus amigos”, “si lo haces tienes que estar totalmente seguro...”....y un largo etc, ¿Realmente me quedaba otra opción? ¿Me hubieran dejado elegir? Creo que si, pero talvez yo no me atreví, además Valencia me gusta y me sigue gustando como ciudad, además es mucho más grande y me apetecía poder perderme en un lugar fuera de mi casa. No sé en que pensaba cuando me metí en un piso con gente de mi ciudad, gente a la que conocía y conocían a mis amigos...una de mis amigas, Jenny, quiso advertirme, me dijo “¿estás seguro de compartir piso con ellos?” y yo dije que creía que si...aunque tampoco es que tuviera mucha elección, estaba yo por Valencia mirando pisos cuando me llamaron preguntandome si quería ir a mirar pisos con ellos, era una opción...dije que si, y el mismo día vimos uno, que nos gustó y quisieron ir a firmar para que no nos lo quitaran...fue un poco forzado, pero yo estaba contento, ya tenía piso, después de haber ido más de 5 veces a buscar...elegí la opción fácil y ahora me arrepiento, la convivencia es difícil aveces y otras fácil, pero de todas formas no me siento comodo, prefiero estar en mi casa aun sabiendo que acabaré discutiendo con mi padre (no nos llevamos muy bien ultimamente...), que estar aquí, cuando hace unos meses lo que más ilusión me hacía era vivir fuera de casa...

¿Como sería mi vida si me hubiera ido a estudiar a uno de esos dos otros lugares? ¿Como sería mi vida ahora en Salamanca o en Santander? Yo soy de pensar que cuando tenemos que elegir no hay un camino bueno y otro malo, solo caminos diferentes que no sabemos como van a terminar...pero que difícil es resistir la tentación de soñar con lo que podría haber sido y no es...es inútil pensarlo, pero aveces es tentador, ¿no creeis?

Supongo que estos pensamientos también los tengo porque muchas de las personas que me pidieron que me quedarán han ido desapareciendo poco a poco de mi vida y cada vez hablamos menos, ahora no creo que les importará mucho que me fuera, pero en aquel entonces si...

Bueno supongo que ya no queda tanto para terminar el curso, este mes estaré casi todo el tiempo en casa, luego estarán los examenes, luego me quiero ir de viaje con una amiga, en cuanto me de cuenta será marzo, estarán las 2 semanas que tenemos de vacaciones (incluyendo las fallas aquí en Valencia), llegará abril y mayo (seguro que se me hacen pesados esos dos meses......) y luego ya los examenes...y el verano! Y a buscar otra vez piso, porque una cosa tengo clara: no aguanto otro año en este piso jeje.

Me ha quedado otro post de bajon...pero es que es como estoy ahora...tengo momentos en los que estoy euforico y luego caigo en este estado de “tristeza”...

Al terminar el post he pensado: si me hubiera ido alguna vez ha una de esas ciudades, ¿habría creado el blog? ¿Habría leído vuestros blogs? Es extraño, hace poco que os comento y me comentais, pero me gustan vuestros comentarios y hay días que consiguen animarme cuando otras personas fracansan en el intento de verme sonreir...gracias por vuestros comentarios, por dedicar tiempo a leer mi blog y por aguantarme jeje.

PD: Quería colgar una canción, pero no me decido por ninguna, me gustan demasiadas! jajaja. En el próximo post o ya editaré este jeje.

Edit:

Al final me he decido por esta canción, porque me gusta y porque creo que en parte le va al tema...



Edit 2: Link me acabo de dar cuenta de tu sugerencia jeje, justo después de colgar la canción y eso que había abierto la ventana de los comentarios ya...hoy estoy en mi mundo, será el cambio de ciudad jeje, en otro post te pondré una de Heroes del Silencio jeje.

Muchos besos!