Los limites de nuestra realidad

Todos tenemos épocas buenas, épocas malas y otras no tan malas. En cada una de ellas somos de una forma, no siempre actuamos igual o al menos no siempre nos sentimos igual, incluso esas personas que tienen una permanente sonrisa en la cara, aunque no sé les note, aunque sigan sonriendo a pesar de los que se les venga encima, por dentro se derrumban más de los que les gusta reconocer, esa sonrisa solo es una barrera más a modo de protección, para que nadie note que lloran cuando estan solos o que a veces se despiertan y sienten que no pueden más...

Las personas nos perdemos continuamente, estamos más tiempo luchando por ser felices que disfrutandolo y cuando tenemos en la palma de la mano todo lo que queremos conseguir nos volvemos a perder, nos echamos atrás o simplemente sentimos que no podemos o no debemos seguir adelante. Incluso el más valiente, a veces se convierte en el más cobarte, porque no es fácil decidir lo que es correcto, porque no es fácil seguir lo que sentimos, porque a veces es más fácil ignorar lo que tenemos dentro y seguir sonriendo como si nada importara realmente. Algunas veces nos es más sencillo decidir, porque la decisión carece de importancia para nosotros (que no quiere decir que carezca de importancia para los demás) o porque tenemos claro lo que queremos o debemos hacer, sin posibilidad de rebelarse contra nosotros mismos.

¿Pero cuando nos ponemos limites a nuestra propia realidad? ¿Como decidimos que no exista nada más después de esto o antes de que ocurra lo otro? A veces deseáría dejarme arrastrar, que otros decidieran por mi, no tener que pensar, no tener que sonreir si lo que quiero es llorar, pero no siempre podemos dejar el camino que vamos a seguir en manos de los demás, a veces, hay que dejar el miedo atrás, levantar la mirada, secarnos las lágrimas sin detenernos a pensar de donde han salido y empezar a andar como si nada hubiera ocurrido o tal vez como si todo ya hubiera ocurrido. No hay un camino mejor que otro o eso quiero pensar, solo caminos diferentes, no podemos saber donde nos van a llevar y queramos o no, hay limites, limites que nos imponen y otros que tenemos que imponernos a nosotros mismos, a nuestra realidad, a lo que pensamos, sentimos y vivimos...

A veces sin embargo, es demasiado difícil imponernos esos limites, porque no queremos, porque deseamos justo lo contrario y al final nos quedamos con la duda ¿renunciar o luchar? Deberiamos decir siempre luchar, pero a veces es más sensato renunciar y esperar no sé muy bien el que, puede que esperar otra oportunidad o un cambio en nuestras vidas lo suficientemente grande para olvidar...

La canción porque me gusta, más que por el post y estaba escuchandola mientras escribía esto.



Besos!

Ultimamente las cosas cambian cada vez más...

Hay algunos temas que hacía tiempo que no comento por aquí...

Han cambiado muchas cosas en poco tiempo...

He conocido a gente que sin duda es especial y eso esta influyendo en mi vida, que hacen que vea las cosas de forma diferente...he hecho amigos que me dan todo su apoyo y que me han hecho que no imagine un día sin sus palabras...desde que hablo con ellos (con vosotros), sonrio mucho más que antes, voy creando nuevas ilusiones, planeando futuros viajes (Zaragoza, Madrid, Leon...¿quien sabe si pronto alguno más? jeje), me haceis sentir más vivo...

En este último mes ha habido tantos y tantos cambios...he empezado a ver a uno de mis mejores amigos como algo más...para bien o para mal...pero siento algo que hasta ahora nadie había conseguido que sintiera...y por encima de eso, de ese sentimiento, que hace latir más rápido mi corazón cuando estoy a su lado, que hace que quiera estar con él siempre que puede, que hace que mis días en Valencia se hagan largos porque le echo de menos...por encima de todo esta esa amistad que tengo con él...que me hace sentir tan bien...hay tantas veces que querría tumbarme con él en algun lugar, y simplemente estar en silencio, teniendolo cerca, porque aunque no sepa si siente algo más que amistad por mi, sé que es mi amigo...que le importo, y eso no me lo quita nadie, solo podría quitarmelo él y espero que no lo haga nunca...

Y aunque a veces me duele tenerlo tan cerca y tan lejos a la vez, luego me hace una broma, me mira y me sonrie, y hace que todo valga la pena...

Me he planteado de mil formas la posibilidad de dejarme la carrera y darle un rumbo nuevo a mi vida...ponerme a trabajar hasta el curso que viene, pensar que es realmente lo que quiero hacer con mi vida...y aun sigo pensando en ello, creo que derecho me viene grande o pequeño (supongo que lo primero...), pero me agobia, me aburre...y no me motiva para nada...así que puede que vaya siendo hora de pensar seriamente en dejarme la carrera...aunque eso me plantea una duda, si me la dejo, ¿busco trabajo en mi ciudad o en Valencia...?

Siempre preguntas y más preguntas y pocas respuestas, pero bueno a veces las dudas pueden ir bien también...crean ilusiones...

Tengo que tomar tantas decisiones en tan poco tiempo...pero no estoy tampoco agobiado no sé...es extraño, supongo que me lo tomo con paciencia, aunque veo como algo inminente decirles a mis padres que soy gay o almenos a algunos de mis amigos, pero es tan difícil, sobretodo decirselo a Marc...creo que es la única persona que realmente tengo miedo de como reaccione...

He recuperado las ganas de leer, siempre me ha gustado, pero lo tenía algo más abandonado...y de escribir (gracias a ti especialmente...)

Como cambia la vida, con solo cerrar los ojos, puede ser todo tan diferente...

Termino él post, con la canción de la que he sacado el titulo del post...(Akira, espero que no te moleste que te copio la canción jeje).



Muchos besos a todos!!!

Memorias de un año...

Se termina el año, eso lo sabemos todos...podría hacer un resumen de las cosas que me han pasado o contar que es lo que quiero hacer este año, o tal vez hablar sobre las cosas que he ido aprendiendo...no me apetece decidir, así que voy a ver que surge segun voy escribiendo...

Hoy hablando con alguien que cada día consigue alegrarme el día, me he puesto a hablarle de mi viaje a Alemanía y he pensado que fue uno de los mejores momentos de mi vida...he pensado en lo que hice en aquel viaje, en los paseos que di, me he acordado del sabor que tenía un helado que no sé de que era, o de la olor a flores que hacía en un parque al que fui...puede que haya sido un año malo, pero ese viaje fue genial y me sirvio para aclararme las ideas, una o dos semanas de volver quede con mi amiga Jenny y le dije que era gay...me ayudo tanto escapar de aquí durante unos días....además ese viaje me a servido para conseguir 50 puntos extras ehh Link jeje.

Miro atrás y me acuerdo del accidente de moto, pienso en que hubiera pasado si hubiera sido diferente, ese día le cogí más respeto a las motos, sigo subiendo, pero es la segunda vez que he tenido un accidente en la moto, los dos por culpa del mal tiempo...he tenido suerte en los dos accidentes, hay gente que tiene uno en toda su vida y no tiene tanta suerte...a la semana o así ya estaba otra vez encima de la moto, siempre he pensado "no importa si te has caido vuelve a levantar", es de una canción que me gusta, pero hay que aprender de los errores y la verdad es que ahora cojo la moto mucho menos de lo que la cogía antes y siempre que puedo la evito y subo en coche, no es que tenga miedo de volver a subir, le tengo más respeto y pienso que he tenido 2 veces suertes, pero no sé si a la tercera tendré la misma suerte...

Pienso en cuando estuve apunto de coger una depresión, hace unos meses, fue entre mayo y junio, no sé que me paso, pero me empece a derrumbar, creo que aceptar del todo que era gay y no sentirme con fuerzas de afrontarlo pudo conmigo...no es que no quisiera ser gay, en ese sentido no me importaba lo más minimo, lo era y lo soy y no veo donde esta la parte mala, almenos para mi, pero el ver que iba a tener que ir contra tantas personas, a defender lo que yo quería y que muchos no me entenderían y me dejarín de lado...supongo que me cogio en mal momento...estuve dos semanas muy mal...y creía ke no iba a salir de ese estado, pero de pronto un día, quede con mi amiga Jenny y nos fuimos ha pasear, recuerdo que nos pusimos ha hablar de cuando eramos pequeños y yo dije que era de los que más rápido corrían de mi clase (sin pensar mal...jeje). Y quise hacer una pequeña demostración, pero el camino no estaba en demasiadas buenas condiciones y mi estado de animo afectaba demasiado a mi estado física y me caí...mi amiga Jenny se preocupo, pero yo me levante enseguida aparentemente bien, pero era verano y llevaba poca ropa, así que cuando me levante la camisa tenía desde debajo del ombligo hasta las costillas todo arañado y lleno de heridas, uno de los dos brazos y una rodilla...me fuí a casa y me cure, no dije nada a nadie de como me había caído y las heridas fueron curandose, aunque me ha quedado una cicatriz...pero aquel día decidí que no podía seguir así, que tenía que enfrentarme a las cosas y empezar a disfrutar más de la vida, de alguna forma esa caída me ayudo a seguir...

Me fuí al viaje a Italia, supongo que este año ha estado marcado por mis dos viajes...ya conte en un post el viaje así que no voy a aburriros con lo mismo...

He tenido novia este año, he cortado con ella, he conseguido conocer a gente genial y hacer nuevos amigos, me he ido separando de amigos de hace años, he decidido que quiero pasar mi vida con un chico...he llorado, he reido, he gritado, he susurrado, he recibido regalos especiales, he hecho algunos regalos...

La relación con mi padre mejoro a principios de años, estuvimos mejor que nunca y ha ido empeorando hasta llegar a este punto, en el que a penas nos hablamos y en el que todo se ha enrarecido y no sé en que situación nos encontramos...

Me he ido a vivir fuera de casa...dejando atrás a amigos, a la familia, dejando atrás algunos de mis sueños...e intenta encontrar otros nuevos...

Me he visto cambiar mucho y he visto cambiar mucho a los demás...tanto fisicamente como en la forma de ser. Me estoy dejando el pelo largo...he empezado este blog...he empezado la universidad (sin mucho éxito pero bueno), he dejado atrás el instituto, creo que es imposibles contar todo lo que me ha pasado en un año...ha sido un año malo...o eso creo, pero también ha tenido sus buenos momentos...

Te dedico esta canción porque me las has enseñado tu y porque mientras la escuchaba he visto una parte de ti que aun no había visto...y que sabes que me ha gustado jeje.

Una semana de cambios

Vuelvo a postear después de casi una semana de silencio, me han pasado tantas cosas estos días, que no se bien por dónde empezar, creo que lo partiré en dos post, para que este no se haga eterno...jeje. El domingo por la tarde rompí mi relación con mi pareja, estaba claro que no podiamos seguir así durante mucho tiempo y al final hablamos y le dije que no podía más, en un principio se lo tomo mejor de lo que podía esperar, pero la verdad las cosas no van demasiado bien ahora, me ha dicho que necesita tiempo y que no quiere seguir hablando conmigo. En tan solo un día, hemos pasado de hablar todos los días, enviarnos mensajes, hacernos perdidas...a desaparecer el uno del otro y lo peor es que me ve conectado y no me habla...no me lo he tomado muy bien, pero he de reconocer que en parte lo entiendo, somos amigos y quiero que siga siendo así, pero yo no he sido del todo sincero y supongo que poco a poco todo volverá a la normalidad.


Por otra parte, al final decidí que quedar con alguien que no conocía de nada, era arriesgado, pero que si quedaba en un sitio público y en teoría sólo para hablar, no pasaba nada. Así que el martes por la mañana quedamos para desayunar y fue genial, me paso el tiempo volando, cuando vi que llevamos dos horas hablando no me lo podía creer, me gusta su forma de ser, pero creo que falla algo, no sé, es como si faltará química, no puedo explicarlo muy bien, pero creo que solo seremos amigos. No sé porque, pero lo sé...
Lo demás en el próximo post...jeje
Un beso! Adiós.